Bancul zilei - Sfatul medicului

Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America , obtin o programare la consultatie.
Cum ei nu stiau engleza si nici doctorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Doctorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune". Un pic jenati cei doi soti trec la "treaba".
Doctorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data striga: -STOP!
Merge la birou si scrie o reteta.
Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris , intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
- Aveti Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin... Triteoterol... Triteoterol..., nu, nu am asa ceva.
- Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic, spune barbatul si ii arata hartia scrisa.
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole!

Bancul zilei

Sacrificiul sotiei

Un tip pe patul de moarte îi spune sotiei:
- Draga mea, spune-mi sincer, de câte ori m-ai înselat.
- Pai, având în vedere ca te iubesc, doar de 3 ori.
Tipul speriat:
- Cum de 3 ori? Cum? Cu cine? Spune-mi ca nu mai am mult de trait si trebuie sa aflu!
- Pai prima data stii ca ai avut tu probleme cu avocatul acela, când nu aveai bani pentru acel caz... dar ai câstigat pâna la urma!
- Eee, cu avocatul mi-ai salvat firma, nu-i nimic. Dar a doua oara? Zi-mi ca simt cum ma sting si vreau sa stiu!
- Mai sii tu minte când ai avut nevoie de operatia aceea? Nu aveai bani pentru ea dar ai fost operat de doctor...
- Cu doctorul? Da, ai dreptate, traiesc, ai facut o fapta buna. Dar a 3-a oara?
- Stii când ai vrut tu sa devii primar si aveai nevoie de 2456 de semnaturi?

Bancul zilei - Sotul Perfect

La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristiciule barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie
La etajul unu, pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca!
Femeia decide sa mearga la etajul urmator
La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.
La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!
"Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator
La etajul cinci pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis:
Esti vizitatoarea cu nr. 99.999.999 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie...
Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!
Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primal etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati! :))

Experiment International

Pe o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oameni:

2 italieni si o italianca
2 francezi si o frantuzoaica
2 nemti si o nemtoaica
2 englezi si o englezoaica
2 bulgari si o bulgaroaica
2 japonezi si o japoneza
2 chinezi si o chinezoaica
2 americani si o americanca
2 irlandezi si o irlandeza

O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie se intamplasera urmatoarele lucruri:

1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.
2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un fericit menaje-a-trois.
3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei.
4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe englezoaica.
5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate.
6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta instructiunile.
7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca sa le furnizeze angajati pentru magazine.
8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecta tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut si nu mai ploua.
9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litrii de whiskey de nuca de cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se distreaza deloc

Bancurile zilei

O româncă, plecată la produs în Italia, este acostată noaptea de un client.
- Cât costă un oral? întreabă el.
- 50 de Euro, zice fata.
O bagă tipul în maşină, fata se achita de obligatie, tipul o plăteste şi pleacă.
Figura se repetă şi în nopţile următoare. În a patra noapte, fata se uită la el şi zice:
- Auzi mă, dar tu de unde eşti, că parcă te cunosc...
- Din România, zice el.
- Ce coincidenţă, şi eu la fel! De unde de loc din România?
- Din Constanta.
- Ce coincidenţă, şi eu la fel!
- Coincidenţă pe dracu! Mi-a dat taica-tu 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis să nu ţi-i dau toţi odată, că-i cheltui...


Un surdo-mut intră într-o farmacie să cumpere prezervative.
Încearcă întâi să explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu înţelege.
Mai gesticulează el mai pe înţelesul tuturor, dar farmacistul tot nu pricepe.
Nervos, surdo-mutul îşi scoate barbatia, o pune pe tejghea şi mai trânteşte şi 10 lei lângă ea.
Farmacistul scoate şi el 10 lei, şi-i pune lângă cei ai surdomutului. După care, farmacistul îşi scoate şi el barbatia, vede că e mai mare decât a surdo-mutului şi colectează banii.
Surdo-mutul, roşu la faţă de nervi, începe să gesticuleze violent înjurături în limbajul semnelor.
La care farmacistul:
- Auzi? Dacă nu ştii să pierzi, n-ar trebui să pariezi!

Bancul zilei

O femeie de 30 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul:
- Tu crezi ca-mi arat varsta?...
Sotul raspunse:
- Daca ma uit la parul tau, iti dau 23; la bust 20; pentru talie 26; la picioare 24...
Ea: - Multumesc iubitule, chiar crezi asta?
El : - Asteapta, ca n-am terminat de adunat!..

Bancul zilei - 8 martie

De 8 Martie, Ziua Femeii, copiii din clasa vin pe rând să îi dea invatatoarei câte un cadou.
Primul vine Ionescu, fiul brutarului şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea o ia, o agită puţin şi zice:
- Sunt franzele, nu?
- Da, răspunde Ionescu.
Vine Popescu, fiul măcelarului şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea o agită uşor, miroase cutia şi zice:
- Cotlete de porc, nu?
- Da, răspunde Popescu.
Vine Bulişor, băiat de patron de restaurant, şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea agită cutia şi observă că dintr-un colţ începe să picure. Pune degetul pe cutie apoi îl bagă în gură şi zice:
- E vin alb, nu?
- Nu, zice Bulişor.
Învăţătoarea pune iar degetul pe cutie şi apoi îl bagă în gură şi zice:
- Şampanie?
- Nu, zice Bulişor.
- Mă dau bătută. Ce e?
- Un căţeluş...

Bancul zilei

Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghiseu, îi zice fetei:
- Duduie, vreau să depun niste căcati de bani în căcatul vostru de bancă...
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule? întreabă sefu'.
- I-am zis duduii că vreau să depun niste căcati de bani în căcatul vostru de bancă...
- Despre ce sumă-i vorba?
- A, un căcat de vreo două milioane de euro...
- Si curva asta nu vrea să vă servească?

BANCUL ZILEI :))) by piLo

Maria catre Ion:
-Ioane dormi?
-Nu.
-Ioane ma iubesti?
-Dorm.

=))